闺蜜失恋了，喊我去喝酒，她自己喝了两瓶江小白，喝的酩酊大醉，最后是我背她回的家。到家之后我给她吃了块西瓜让她解酒，她边吃边哭，最后看了一眼地上的西瓜汁，以为是血，大哭自己得了绝症，命不久矣！她还拉着我的衣服说：等我死了，你要让我前男友下来陪我！
电话响了，显示的是多年未见的他的名字，那边道：“我喜欢你，我们交往吧。”本以为多年等待终成现实，细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑声，于是淡定回答：“好。”电话那头爆发哄堂笑声，继续淡定问道：“你选的是大冒险？”那头的回答冲破层层戏谑：“不，我选的是真心话。”
有个女网友在朋友圈发言：我怀疑我老公是个智障！下午的时候，发现姨妈巾只剩下两片了，于是就发信息让他下班顺手买一包回来。六点多钟，这货扛着一箱子的成人纸尿裤回来了，还说这个价格便宜。尼玛的，老娘差点想掐死他！
有一次和男朋友下楼下散步,突然就下起大雨来~ 我们就踩着水跑回家 突然一个健步飞 后空翻 我的欧巴飞起来了尼玛人家摔跤都往前摔,他五个脚趾整个插出拖鞋往后滑飞了!后来他坐在地上 我忍住狂笑 费吃鸡的力气才把他拖鞋给揪下来。这个2B再也不穿不卡脚趾的拖鞋了
离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！
在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去。 对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”
一天晚上很晚了，公司的一个供应商来电话，问我：“你那个配件一共要做多少个啊？”我说：“还不知道，明天才能确定订单数量。”供应商说：“明天不行了，你赶快打听清楚告诉我，我打麻将被JC抓了，现在看守所呢，要关十天，电话马上要被没收了，赶快告诉我，我找人给你安排做。”真是诚信敬业啊……
前几天来安装办公桌的师傅进门，拿出电钻，准备干活，他先拿出两个同样的黑色装置，一个接到电钻上，另一个插在插座上，然后电钻就能开动了。同事惊呼"卧槽！无线电源！太高科技了！"师傅看了我同事一眼，说"这是两块电池。"
与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎～～
外甥一进屋就问我：“舅舅，我是不是长得特别丑呀？”我当时就乐了：“谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！”他心事重重地说：“楼下的奶奶都说外甥像舅，说我长得特别像你。”
